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Homens!






O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa. Tem dois pés, duas mãos, dois olhos, duas orelhas e algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes tem dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...  às vezes falta cerebro. Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem. Generalizando, os homens podem ser divididos em três  categorias:
1)      "PRÊMIO";2)      "SURPRESA";3)      "DESESPERO DE CAUSA".
Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas práticas da civilização. Requer uma  combinação de:
a)     CIÊNCIA;b)     ESCULTURA;c)      BOM SENSO;d)     FÉ;e)     ESPERANÇA;f)       CARIDADE.
- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se  cansando, chamando-a de FÁCIL. Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA".
- Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de MONÓTONA; se não concorda, acusa-a de "CHATA".- Se ela não acredita em nada do que diz, ela a chama de INSENSIVEL. Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA". - Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma INDIFERENTE, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma DOMINADORA.- Quando a mulher é FRÁGIL e DEPENDENTE, ele acha que ela não é muito INTELIGENTE. Quando ela é DINÂMICA e INDEPENDENTE, acha que ela não é muito FEMININA. 
- Quando ela é do tipo INTELECTUAL, ele fica elogiando as SIMPLÓRIAS.
- Se a mulher é POPULAR entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se  ela não é popular, ele fica imaginando: QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESSA CRIATURA?
H O M E N S !Não tem como evitar... e depois as mulheres que são complicadas!E ainda vem o homem dizer que são as mulheres que deveriam vir com Manual de Instruções!...  Pode isso???!?
Para complementar a felicidade das meninas divulgo uma piadinha que recebi outro dia:
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Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. - É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. Adão deu um pulo e implorou: - Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira urinar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a urinar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: - Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva. - E o que é, Senhor? - perguntou Eva. - O cérebro - disse Deus.

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12 comentários:





SANDRA24 de abril de 2011 02:56Muito bom......rsResponderExcluir✿ chica24 de abril de 2011 06:05Demais,rsrs abraços e Feliz Páscoa! chicaResponderExcluirGisa24 de abril de 2011 11:53A perspicácia masculina é algo que realmente me encanta!Um grande bj querido amigo e um ótimo domingo de Páscoa!ResponderExcluirMaria Janice24 de abril de 2011 12:26Já me conheces um pouquinho pra saber que observo, observo, observo... os comportamentos. Ah, Lufe, não podia estar mais perfeito teu post!! Não dá pra entender, definitivamente não dá! E depois eles reclamam que elas 'jogam'. Coitadas das mulheres, têm que se virar nos '30' pra achar o ponto certo de se fazer interessante. wowww!!Bem, mas vamos combinar, eu e tu, aqui bem de cantinho, aquilo tudo ali só serve para homens, digamos... desprovidos de inteligência, não é?(ou seriam os que não conhecem a si próprios?) Ainda bem que existem os raros, as exceções, melhor dizendo, os inteligentes, que se encantam pelos encantos do que é feita a mulher.Querido amigo, um beijo no teu coração, e uma Páscoa maravilhosa pra ti.ResponderExcluirMalu Machado24 de abril de 2011 15:35Olha que o Buteco hoje tá cor de rosa!!! Adorei o presente do Coelhinho da Páscoa hahahaha.Lufe, homem é difícil de entender mesmo. Mas há alguns, raros, especiais. Como você!Beijo grande amigo,ResponderExcluirPatrícia Rocha24 de abril de 2011 16:57Que legal! Um post para nós mulheres :)Adorei! Rsrs e a piadinha fantástica, vou guardar e passar adiante, no clube da Luluzinha!RsrsBeijos querido :*ResponderExcluirCarla Farinazzi24 de abril de 2011 17:33Oi Lufe!Bacana o post, sem dúvida, é assim mesmo que acontece. Talvez a natureza humana seja sempre insatisfeita... BeijosCarlaResponderExcluirThathy25 de abril de 2011 08:41Não dava prá começar melhor a segunda feira... Adorei o texto - e a piadinha!!!Beijos e boa semanaResponderExcluirNeli Rodrigues25 de abril de 2011 09:12Adorei!Homens, ruim com eles, pior sem...Ou como eu falo prás estagiárias que trabalham comigo, elas tem por volta de 16 anos: "se até os 30 anos vcs não encontrarem o Príncipe encantado, case com o sapo messsmo".Bjs♥ResponderExcluirAlexandre Mauj Imamura Gonzalez25 de abril de 2011 12:33ahahahah. viu, Lufe, vc é democrático! aqui no buteco tem post tb a favor das mulheres, é ou não é?abraços e boa semana!ResponderExcluirGuará Matos25 de abril de 2011 16:42Um abraço amigo Lufe,ResponderExcluirpor Rapha C.M.26 de abril de 2011 11:24Hehehe, o homem que criou essa palavra: complicado!Acho que se olhou diante do espelho...Adorei a piada!Bjo!ResponderExcluirAdicionar comentárioCarregar mais...




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"Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.O que fazer agora?A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.No dia seguinte, encontraram o melado azedo e fermentado.Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.Resultado:
O "azedo" do melado antigo, que era álcool, aos poucos foi evaporando, formando no teto do engenho goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".

Quando a pinga batia nas suas costas, marcadas com as chibatadas dos feitores, ardia muito, por isso deram-lhe o nome de "ÁGUA-ARDENTE".Caindo em seus rostos, escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.E sempre que queriam ficar alegres, repetiam o processo."
Será que a historia é essa mesmo?Pode até não ser, mas que é interessante, isso é.Tem até um fundinho que dá pra acreditar......
(Essa história dos nomes Pinga e da Aguardente é contada no Museu do Homem do Nordeste).]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2t97tj3 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2t97f0l Mon, 20 May 2013 21:19:48 +0000 rua fazer cera e volta cheio de mé.2. Ateu: Aquele que leva chifre e não
acredita.3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.4.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.5.
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.6. Banana: A mulher vai embora e deixa
uma penca de filhos.7. Brahma: O que pensa que é o número 1.8. Bravo:
Aquele que quando chamado de corno quer brigar.9. Brincalhão: Aquele que
leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.10.
Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".11. Burro - é aquele que
segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o
Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!12. Camarada: Aquele que ainda empresta
dinheiro para o Ricardão.13. Caninha: Aquele que só chega em casa
bêbado.14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.15. Prevenido:
Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"16.
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.17. Cigano: Aquele que
toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São
Paulo.18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.19.
Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.20. Denorex: Aquele
que não parece, mas é.21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai
desfilando com a mulher.22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa
procura o Ricardão até atrás dos quadros.23. Detetive: Aquele que segue a
mulher dos cornos e esquece da dele25. Educado: Aquele que aprendeu com o
pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.26. Elétrico: Quando os outros
falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".27. Familiar: Aquele que leva
chifre de parente.28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como
tal.29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo
mundo.30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.31. Frio: O que
leva chifre e não esquenta.32. Galo: O que tem chifres até nos pés.33.
Granja: O que dá casa, comida e os outros comem.34. Inflação: A cada dia que
passa o chifre aumenta.35. Iô-Iô: O que vai e volta.36. Manso: Aquele
que evita qualquer confusão com o Ricardão.37. Masoquista: Aquele que leva
chifre e não larga a mulher.38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.39. Medroso: O que fica escondido
esperando o Ricardão ir embora.40. Molenga: O que só aparece atrasado na
hora do flagra.41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta
por causa das criançinhas.42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar
esse cara".43. Porco: Aquele que só come a sobra.44. Preguiça: O que só
chega atrasado,"Eu ainda te pego".45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete
da mulher para o Ricardão.46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da
amante.47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.48.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer
um.49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.50.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos
acima.]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2t97f0l http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=ikbq6t Mon, 20 May 2013 19:24:10 +0000 indo embora. Não há mais lugar para mim.

Eu
sou o trema.

Você
pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos
aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e
cinqüenta anos.

Mas
os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente
tô fora. Fui
expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos!

Isso
é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...

O
resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio...

A
letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela.

Os
dois pontos disseram que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele
fica em pé.  Até
o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando
por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra.

E
também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I.

Desesperado,
tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de
reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será
que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?...

A
verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K,
o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.

Até
o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de
Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER.

Chega
de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências!

Chega
de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo.

Tudo
bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou.

Vou
para o alemão, lá eles adoram os tremas.

E
um dia vocês sentirão saudades.

E
não vão agüentar!..

Nos
vemos nos livros antigos.

Saio
da língua para entrar na história.

Adeus,



  
         
                                                 
    Trema]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=ikbq6t http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpqjyj Mon, 20 May 2013 06:55:49 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpqjyj http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=3qbuyqy Mon, 20 May 2013 06:55:35 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=3qbuyqy http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=1fmy8u6 Sun, 19 May 2013 23:00:02 +0000 MST- Malhadora Sem Trégua: o seu negócio é só malhar, uma beleza de mulher mas só sabe falar de, deltóides, bíceps, suplementos, carboidratos e eficiência cardiovascular.

PDT- Passado Dá Trabalho: esta não consegue parar de falar dos ex-namorados.
INSS  -  Infeliz Negativa Soturna e Solteira – Essa é difícil conseguir um marido, mesmo tendo uma estampa apresentável.
FGTS  - Fútil Gostosa Tesuda e Solteira – Tem homem que gosta, se agüentar bancar.
VIP - Virgem, Inocente e Pura: todo homem, no fundo, gostaria de conhecer uma linda moça, virgem, inocente e recém chegada de alguma cidade do interior. É uma espécie de sonho de consumo que já vem embutido no nosso código genético.

MAGDA - Mulher-Amante Gostosa Doida por Aquilo: no início até que é bom depois vem a estafa, o stress, o ataque cardíaco.
CCCCC - Comando de Caça a Carteira e ao Cartão de Crédito: veio de família sem muitas posses e vai tentar reverter este quadro custe o que custar. Esperta, bonita, corpo bem feito, quase sempre loura, deixa os homens sem um tostão. Não adianta ter sonhos com ela, o único envolvimento emocional genuíno que essa mulher consegue ter na realidade é com seus reais.
FRIA - Frágil, Reticente, Intelectual e Auto-referente: usa óculos, faz análise há anos, entende de Freud e Lacan e só vê filme cabeça. Seu assunto predileto é ela mesma. Adora frases pela metade, reticências, faz citações e tem crises de angústia até na roda gigante de um parquinho de diversões. Entende de tudo... teoricamente.

POCAHONTAS - Politicamente Careta, Honesta, Tediosa, Amarga e Séria: não tem o menor senso de humor e nem mesmo vê TV. A fria perto dela é um poço de animação e jovialidade.
BMW - Bom Mesmo era Woodstock: Cultuadoras do movimento hippie. Falam mole, cabelos encaracolados ou curtinhos, usam sandálias que deixam o calcanhar sujo, saias compridas e uma pochetezinha. Em geral são jovenzinhas e adoram a natureza, teatro e terapias alternativas. Mas não dá outra, basta envelhecerem um pouquinho para virarem mulheres normais, como nossas tias ou irmãs.
CEIA - Chakras, Energia, Incenso e Astrologia: versão contemporânea da BMW, guia toda a sua vida (inclusive a amorosa) por mapas astrais e coisas do gênero.Vegetariana, é claro.
RENAVAM - Rapidinho Ela Negocia a Alma Virando Amigona da Mãe do Marido: um homem tem certeza de que fez besteira quando a nova namorada gruda na sua mãe. A aliança acaba em proibição da cerveja com os amigos e da mesa redonda de resenha de futebol aos domingos à noite. Costuma acabar também em casamento.
PRINT - Plugada na Rede da Internet: jovem, cheia de vida, inteligente e sensível. Um verdadeiro desperdício moderno, só se liga em monitor.
DETRAN - Decidida a Transformar: pensa que vai transformar o marido depois do casamento. Mas os homens também se iludem e acham que vão continuar a levar a mesma vida de antes do casamento e que sua linda esposinha permanecerá para sempre aquela coisa fofinha. Doce ilusão... dos dois.
MAMA - Mulher À Moda Antiga: sonha em ter 5 filhos com você e dedicar-se totalmente ao lar. Dócil e submissa, acredita que os homens são bem diferentes entre si.  O seu então, é um primor. Trata-se evidentemente de uma espécie em extinção.
CEP - Carente Especializada Profissional: no início parece igual às outras, apenas um pouco mais meiga e atenciosa, depois vai ficando cada vez mais próxima e aí liga pra você doze vezes ao dia...  para nada!  O que ela mais diz:  "Você me ama?"]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=1fmy8u6 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=3qbshsg Sun, 19 May 2013 16:37:02 +0000 "Descubra-se a si mesmo, mova-se em sua identidade; desenvolva seu auto-respeito e cuida bem de sua realização. Seja uma pessoa de fé, aproveite as oportunidades, aprenda de toda experiência e não seja responsável demais. Faça ao seu próximo o que pode esperar para si mesmo; viva de coração aberto e acolha solidário os que a você se apresentarem. 
Seja tolerante para com todos que se mostram agressivos, aprende a criar boas amizades e se mostre feliz na partilha. Cuide de seu bem-estar, releve suas fraquezas, confie nas próprias energias e nunca se julgue salvador de quem quer que seja. Não deixe de amar um conto de fada, uma música, uma poesia, uma obra de arte e uma prece. Respeite os mais sofridos.
No desempenho de afazeres, defenda-se do cansaço, da pressão e da solidão e resolva ou torne suportáveis os problemas de seu relacionamento. Amplie sua visão, supere preconceitos e não seja prisioneiro do egoísmo. Agarra-se a seu próprio núcleo ao enfrentar situações desafiantes ou frustrantes e cultive um processo contínuo de crescimento interior.
Visite, de vez em quando, algum lugar desconhecido, empreenda algo diferente e de risco e partilhe uma dor. Admire as maravilhas na natureza, cresça na arte de curtir desafios da cultura e conquistas da história. Fuja de todo apego a uma pretensa grandeza e confirme-se na individualidade sem negligenciar o seu pertencer ao todo, a fim de não pesar a convivência.
Enfim, extraia de cada dia o que este tem para lhe oferecer. Assim se comportando, fará Deus reinar e poderá experimentar, em tudo, a gratitude da dádiva. Volte-se para Deus em seu interior; leva-o a sério no cotidiano com o que tem de mais corriqueiro e banal - seu espaço predileto. E, no esforço de transcender-se, faça com que seu corpo seja a harpa da sua alma."]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=3qbshsg http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpkdqj Sat, 18 May 2013 16:45:06 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpkdqj http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpgd5j Fri, 17 May 2013 17:41:47 +0000
Já não fazem mais
freirinhas como antigamente.

Hoje elas estão plugadas no
mundo real.





Num
domingo, dois padres foram tomar banho bem cedo, antes da missa, mas esqueceram
o sabonete.

Um
dos padres falou:

-
Vou buscar dois no meu quarto, que fica logo alí no fim do corredor.

Como
era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à
missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, apesar de bem cedo, já estavam indo para a missa.

Sem
ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.

 As freiras olharam, espantadas, para aquela
nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita...

Uma
delas, então, ao olhar o "bilau" do padre, resolveu dar um puxão.

Ao
sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.

As
freiras, mais espantadas ainda, falaram:

-
Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!

A
outra deu também um novo puxão e outro sabonete escorregou...

-
Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.

A
terceira freira, não querendo ficar para trás, logo puxou o "bilau"
do padre,
nada, e puxou... e nada...

E
puxou... e nada.... e repuxou... e puxou... e repuxou... e puxou... repuxou... puxou... repuxou... puxou... repuxou... puxou...  repuxou... puxou... repuxou... puxou...

E
finalmente, maravilhada, disse:

-
Deus seja louvado, essa maquina tem até shampoo!!!]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpgd5j http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpgd31 Fri, 17 May 2013 17:41:23 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=2cpgd31 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=39s3wgw Fri, 17 May 2013 03:00:31 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=39s3wgw http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=z36q3d Thu, 16 May 2013 16:36:58 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=z36q3d http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=ijjskb Tue, 14 May 2013 22:00:21 +0000
Até o Adão, que viveu no paraiso sem outro homem por perto, penou com a Eva o traindo com a cobra. Homem que é homem, com certeza ao longo da vida, leva pelo menos um chifrezinho! Se bem que tem alguns que tem uma galhada maior que as renas do Papai Noel.

Só pra exemplificar e distingui-los bem, listamos aqui os 50 tipos de corno mais manjados:



1. Abelha: O que vai para rua fazer cera
e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher
saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta by Text-Enhance">dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Prevenido: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o
Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô
ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa, comida e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar
uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Molenga: O que só aparece atrasado na hora do flagra.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das
criançinhas.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come a sobra.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para
qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=ijjskb http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=3qb5upy Tue, 14 May 2013 20:27:47 +0000 deliciosa nesse nosso Brasilzão é a linguagem regional com todas as suas características
próprias, sotaques e neologismos.

Essa
enorme diversidade cultural, talvez possa ser explicada pela diferente colonização
de cada região, o que deixou profundos traços e características peculiares.  A grosso modo podemos destacar:  O nordestino
tem uma forma bastante singular de se comunicar, ele utiliza várias expressões
típicas como “painho”,“oxente”, “mainha”, denotando aí, traços herdados da
época da escravidão. No Centro Oeste, também existem expressões bastante interessantes
e um sotaque curioso, já que eles prolongam bem o som do “R” lembrando um pouco
o sotaque do interior paulista.  O povo do
Norte tem um sotaque parecido com o carioca, mas existe uma sutil diferença na
entonação usada nas frases, já que os sons das letras “r” e “s” lembram bem
quem mora no Rio embora se utilizem de poucas gírias. Na região Sudeste concentra
a maior variedade. O mineiro tem seu texto “cantado”e manso. O carioca seu
sotaque característico e expressões que são a sua cara (“mermão”, “qualé”, “é mermo?”).
 No Estado de São Paulo fica claro quem é
do interior e quem é da capital, graças ao glorioso fonema da letra “r”. No Sul
o gaucho tem o seu sotaque com uma entonação espanhola e varias palavras dele derivadas,
alem da influencia indígena.

Eu, quando menino,
adorava imaginar uma conversa entre um nordestino, caboclo lá do sertãozão,
conversando com um gaucho, daqueles gaudérios da fronteira. 
Será que dava
prosa?]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=3qb5upy http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=ijjfdb Tue, 14 May 2013 19:49:48 +0000 deliciosa nesse nosso Brasilzão é a linguagem regional com todas as suas características
próprias, sotaques e neologismos.

Essa
enorme diversidade cultural, talvez possa ser explicada pela diferente colonização
de cada região, o que deixou profundos traços e características peculiares.  A grosso modo podemos destacar:  O nordestino
tem uma forma bastante singular de se comunicar, ele utiliza várias expressões
típicas como “painho”,“oxente”, “mainha”, denotando aí, traços herdados da
época da escravidão. No Centro Oeste, também existem expressões bastante interessantes
e um sotaque curioso, já que eles prolongam bem o som do “R” lembrando um pouco
o sotaque do interior paulista.  O povo do
Norte tem um sotaque parecido com o carioca, mas existe uma sutil diferença na
entonação usada nas frases, já que os sons das letras “r” e “s” lembram bem
quem mora no Rio embora se utilizem de poucas gírias. Na região Sudeste concentra
a maior variedade. O mineiro tem seu texto “cantado”e manso. O carioca seu
sotaque característico e expressões que são a sua cara (“mermão”, “qualé”, “é mermo?”).
 No Estado de São Paulo fica claro quem é
do interior e quem é da capital, graças ao glorioso fonema da letra “r”. No Sul
o gaucho tem o seu sotaque com uma entonação espanhola e varias palavras dele derivadas,
alem da influencia indígena.

Eu, quando menino,
adorava imaginar uma conversa entre um nordestino, caboclo lá do sertãozão,
conversando com um gaucho, daqueles gaudérios da fronteira. 
Será que dava
prosa?



Vim aqui hoje com esse papo, sugestionado
por um e-mail que recebi.

Era um e-mail que só os
bons entendedores do puro mineirês conseguem entender. 

Tem que ter PHD para
entender o que os minerim estão falando.

Olha só pra vocês verem:]]> http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=ijjfdb http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=39rn2hw Mon, 13 May 2013 20:37:48 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=39rn2hw http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=46ue0b9 Mon, 13 May 2013 20:36:43 +0000 http://blogcopy.com/~butecodolufe.blogspot.com?copy=46ue0b9