http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com http://blogcopy.com http://blogcopy.com/int/fpix.php?bd=4myv en-us Sat, 25 May 2013 21:31:23 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7usbaq Wed, 26 Sep 2012 23:17:55 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7usbaq http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4h1r9 Wed, 26 Sep 2012 23:16:45 +0000



Segundo o fabricante, o dardo seria hiper-mega-ultra-especial. Explico. Seria um dardo que, além do alvo integrante (obviamente), grudaria em tudo. Exatamente isso: T-U-D-O... TUDO!



Mas se não acredita em mim, caríssimo leitor, segue, para que você mesmo tire suas conclusões, o texto promocional, explicativo, confiante e conclusivo constante na dita embalagem (e juro pelo santo padroeiro dos dardos – seja lá qual for – que é a mais pura verdade):



“Mire, arremesse e grude! O Dardo Tabajara (os nomes foram alterados a pedido da família dos dardinhos) gruda com precisão. Gruda Mesmo! Ventosa feita com especial espuma, cuja fórmula é secreta, e que gruda em todas as superfícies. Gruda em parede, em calça, em vidro, em isopor, em hipopótamo...”



Pois é.



Hipopótamo.



Hipopótamo?



Não sei como continuar essa crônica... Hipopótamo!?


Estava lá, na caixa, exatamente assim: hi-po-pó-ta-mo.



Quem, diabos, me digam, chegaria perto de um hipopótamo e, em sã consciência – pior, por bel-prazer – arremessaria um dardo, feito com a super espuma especial feita de fórmula secreta e que gruda em tudo, na bunda do bicho?



Mais: quem, me digam pelo amor do padroeiro dos dardos feitos com espuma mega-ultra-power-especial – quem foi o retardado que testou a espuma blá-blá-blá num hipopótamo? Sim, pois, se consta na embalagem que a parada cola na poupança do hipo é porque alguém experimentou. Caso contrário, entrarei no Procon.



Já pensou, estou lá, todo pimpão, em plena savana (ou seria selva? Nunca sei) africana com o dardo feito de espuma super secreta Tabajara e aparece um hipopótamo. Eu me armo todo e, pimba!, taco o dardo nas ancas do 'cavalo do rio'... e o treco não gruda. Seria pernas-pra-que te-quero, meu camarada.     


Portanto, caso você seja mamãe ou papai de um doce pimpolho que lhe pediu de presente um dardo feito com a super espuma especial que gruda em tudo, cuidado! Se levar o menino ao zoológico, certifique-se de que ele não resolva testar o brinquedo na bunda do hipopótamo – vai que o trubisco não funciona. Por via das dúvidas, eis meu conselho: entre na jaula do animal primeiro e cole o alvo no traseiro do bichinho. Pelo menos, assim, é garantia de que seu filho não ficará desapontado.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4h1r9 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=egxkmy Wed, 26 Sep 2012 21:57:26 +0000


Quebrei o espelho
retrovisor do meu carro. Lado direito. Tremenda barbeiragem ao entrar na
garagem do meu prédio.  E não foi,
apenas, um quebradinho... esmigalhei o retrovisor todo. Fui até a
concessionária para ver quanto custaria o conserto e quase caí de costas: R$
217,00. Por sorte, meu seguro cobria e ficou tudo por R$ 40,00. Arrumei o diabo
do retrovisor numa quarta-feira. No domingo, deixei o carro no estacionamento
do mercado e, quando voltei, adivinha: quebraram o retrovisor do lado esquerdo.
“Filho dum que ronca e fuça”, pensei na hora, e lá vou eu ligar para a
seguradora, “Mas o senhor, de novo?”, agendar oficina, etc., etc., e mais R$
40,00.



Após o segundo infortúnio,
um amigo me vem com essa: “Você já levou seu carro para benzer?”.



Respirei fundo e engatei
uma saída pela direita, à la Leão da Montanha. Como assim, benzer? Vai me dizer
que barbeiragem e vandalismo agora são causados por falta de benzedura? Quer me
fazer acreditar, então, que o Além não tem mais nada de importante no mundo com
o que se preocupar do que com os espelhos retrovisores do meu carro?



- Miguel, qual a agenda
para hoje?

- Hoje, Senhor, temos de
dar uma lição no Beto, que ainda não benzeu o carro dele.

- Hum, comecemos de leve
então, quebrando apenas o espelho. Melhor, dois espelhos. Agora, se ele não
acertar a dívida...



Imagina se eles descobrem
que não fiz Crisma?



Pensando bem, o Céu deve
contar com uma intrincada organização para controlar todos os deslizes
mundanos. Deve haver departamentos, setores, gerências para cada coisinha. Até
mesmo com cargos em comissão. Departamento de Controle a Carros Não Benzidos;
Departamento de Análise de Pessoas Que Não Se Confessam; Departamento de
Atendimento a Louvores de Jogadores de Futebol, “Graças a Deus!”; Departamento
de Demarcação de Lotes no Paraíso; Departamento de Definição de Destinos; Setor
de Cobranças (responsável pela quebra dos meus espelhos após a análise do
departamento competente); Ouvidoria; etc.



Por sorte (não, sorte não,
por ensinamentos do meu pai), meu carro é segurado e o que poderia ter me
custado R$ 434,00 saiu por R$ 80,00. É óbvio que os crédulos dirão: “Se tivesse
benzido o carro, não gastava nada”. Puxa vida, como não pensei nisso antes!? Sim, afinal de contas, todas as pessoas que benzem se safam de acidentes, roubos,
quebras, mangueiras de óleo furada, motor fundido e também de gripe e ainda
encontram (amarram) o amor de suas vidas.



Inclusive, vou perguntar
ao meu corretor se existe alguma variação de preço no seguro para carros benzidos.
Quem sabe, à custa de três gotas de água-benta e meia dúzia de palavras
mágicas, não economizo na renovação, não é mesmo? ]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=egxkmy http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=678oho Wed, 26 Sep 2012 20:30:56 +0000 comprou um presente para o filho: um jogo de dardos. O brinquedo é composto por
um alvo e, obviamente, o dardo. Veio embalado com esmero; contudo, ela tratou de
olhar cuidadosamente – mãe é mãe – as características, especificações,
composição e avisos presentes na caixa. Nela constava a faixa-etária, os devidos
itens inclusos na embalagem e a explicação de como usar o brinquedo e do que o
dito seria feito.

Segundo o fabricante, o dardo seria
hiper-mega-ultra-especial. Explico. Seria um dardo que, além do alvo integrante
(obviamente), grudaria em tudo. Exatamente isso: T-U-D-O... TUDO!

Mas se não acredita em mim, caríssimo leitor, segue, para
que você mesmo tire suas conclusões, o texto promocional, explicativo, confiante
e conclusivo constante na dita embalagem (e juro pelo santo padroeiro dos dardos
– seja lá qual for – que é a mais pura verdade):

“Mire, arremesse e grude! O Dardo Tabajara (os nomes
foram alterados a pedido da família dos dardinhos) gruda com precisão. Gruda
Mesmo! Ventosa feita com especial espuma, cuja fórmula é secreta, e que gruda em
todas as superfícies. Gruda em parede, em calça, em vidro, em isopor, em
hipopótamo...”

Pois é.

Hipopótamo.

Hipopótamo?

Não sei como continuar essa crônica...
Hipopótamo!?Estava lá, na
caixa, exatamente assim: hi-po-pó-ta-mo.

Quem, diabos, me digam, chegaria perto de um hipopótamo
e, em sã consciência – pior, por bel-prazer – arremessaria um dardo, feito com a
super espuma especial feita de fórmula secreta e que gruda em tudo, na bunda do
bicho?

Mais: quem, me digam pelo amor do padroeiro dos dardos
feitos com espuma mega-ultra-power-especial – quem foi o retardado que testou a
espuma blá-blá-blá num hipopótamo? Sim, pois, se consta na embalagem que a
parada cola na poupança do hipo é porque alguém experimentou. Caso contrário,
entrarei no Procon.

Já pensou, estou lá, todo pimpão, em plena savana (ou
seria selva? Nunca sei) africana com o dardo feito de espuma super secreta
Tabajara e aparece um hipopótamo. Eu me armo todo e, pimba!, taco o dardo nas
ancas do 'cavalo do rio'... e o treco não gruda. Seria pernas-pra-que te-quero,
meu camarada.     
Portanto, caso
você seja mamãe ou papai de um doce pimpolho que lhe pediu de presente um dardo
feito com a super espuma especial que gruda em tudo, cuidado! Se levar o menino
ao zoológico, certifique-se de que ele não resolva testar o brinquedo na bunda
do hipopótamo – vai que o trubisco não funciona. Por via das dúvidas, eis meu
conselho: entre na jaula do animal primeiro e cole o alvo no traseiro do
bichinho. Pelo menos, assim, é garantia de que seu filho não ficará
desapontado.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=678oho http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4grer Wed, 26 Sep 2012 20:29:54 +0000


O
dardo, o hipopótamo e a fórmula secreta


por Beto
Pacheco

Uma amiga
comprou um presente para o filho: um jogo de dardos. O brinquedo é composto por
um alvo e, obviamente, o dardo. Veio embalado com esmero; contudo, ela tratou de
olhar cuidadosamente – mãe é mãe – as características, especificações,
composição e avisos presentes na caixa. Nela constava a faixa-etária, os devidos
itens inclusos na embalagem e a explicação de como usar o brinquedo e do que o
dito seria feito.

Segundo o fabricante, o dardo seria
hiper-mega-ultra-especial. Explico. Seria um dardo que, além do alvo integrante
(obviamente), grudaria em tudo. Exatamente isso: T-U-D-O... TUDO!

Mas se não acredita em mim, caríssimo leitor, segue, para
que você mesmo tire suas conclusões, o texto promocional, explicativo, confiante
e conclusivo constante na dita embalagem (e juro pelo santo padroeiro dos dardos
– seja lá qual for – que é a mais pura verdade):

“Mire, arremesse e grude! O Dardo Tabajara (os nomes
foram alterados a pedido da família dos dardinhos) gruda com precisão. Gruda
Mesmo! Ventosa feita com especial espuma, cuja fórmula é secreta, e que gruda em
todas as superfícies. Gruda em parede, em calça, em vidro, em isopor, em
hipopótamo...”

Pois é.

Hipopótamo.

Hipopótamo?

Não sei como continuar essa crônica...
Hipopótamo!?Estava lá, na
caixa, exatamente assim: hi-po-pó-ta-mo.

Quem, diabos, me digam, chegaria perto de um hipopótamo
e, em sã consciência – pior, por bel-prazer – arremessaria um dardo, feito com a
super espuma especial feita de fórmula secreta e que gruda em tudo, na bunda do
bicho?

Mais: quem, me digam pelo amor do padroeiro dos dardos
feitos com espuma mega-ultra-power-especial – quem foi o retardado que testou a
espuma blá-blá-blá num hipopótamo? Sim, pois, se consta na embalagem que a
parada cola na poupança do hipo é porque alguém experimentou. Caso contrário,
entrarei no Procon.

Já pensou, estou lá, todo pimpão, em plena savana (ou
seria selva? Nunca sei) africana com o dardo feito de espuma super secreta
Tabajara e aparece um hipopótamo. Eu me armo todo e, pimba!, taco o dardo nas
ancas do 'cavalo do rio'... e o treco não gruda. Seria pernas-pra-que te-quero,
meu camarada.     
Portanto, caso
você seja mamãe ou papai de um doce pimpolho que lhe pediu de presente um dardo
feito com a super espuma especial que gruda em tudo, cuidado! Se levar o menino
ao zoológico, certifique-se de que ele não resolva testar o brinquedo na bunda
do hipopótamo – vai que o trubisco não funciona. Por via das dúvidas, eis meu
conselho: entre na jaula do animal primeiro e cole o alvo no traseiro do
bichinho. Pelo menos, assim, é garantia de que seu filho não ficará
desapontado.




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secreta



O dardo, o hipopótamo e a fórmula
secreta]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4grer http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4gqs9 Wed, 26 Sep 2012 20:20:45 +0000


A
crônica das coisas que me irritam, que já me irritaram ou que ainda hão de me
irritar um dia






por]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4gqs9 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=2w5yqb Wed, 26 Sep 2012 20:19:18 +0000


A
crônica das coisas que me irritam, que já me irritaram ou que ainda hão de me
irritar um dia]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=2w5yqb http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=ctds9w Wed, 26 Sep 2012 18:01:27 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=ctds9w http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=2w5pab Wed, 26 Sep 2012 18:01:06 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=2w5pab http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7urfwq Wed, 26 Sep 2012 16:11:59 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7urfwq http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4g689 Wed, 26 Sep 2012 16:10:20 +0000
Não sei como continuar essa crônica...
Hipopótamo!?Estava lá, na
caixa, exatamente assim: hi-po-pó-ta-mo.

Quem, diabos, me digam, chegaria perto
de um hipopótamo e, em sã consciência – pior, por bel-prazer – arremessaria um
dardo, feito com a super espuma especial feita de fórmula secreta e que gruda em
tudo, na bunda do bicho?

Mais: quem, me digam pelo amor do
padroeiro dos dardos feitos com espuma mega-ultra-power-especial – quem foi o
retardado que testou a espuma blá-blá-blá num hipopótamo? Sim, pois, se consta
na embalagem que a parada cola na poupança do hipo é porque alguém experimentou.
Caso contrário, entrarei no Procon.

Já pensou, estou lá, todo pimpão, em
plena savana (ou seria selva? Nunca sei) africana com o dardo feito de espuma
super secreta Tabajara e aparece um hipopótamo. Eu me armo todo e, pimba!, taco
o dardo nas ancas do 'cavalo do rio'... e o treco não gruda. Seria
pernas-pra-que te-quero, meu camarada.     
Portanto, caso
você seja mamãe ou papai de um doce pimpolho que lhe pediu de presente um dardo
feito com a super espuma especial que gruda em tudo, cuidado! Se levar o menino
ao zoológico, certifique-se de que ele não resolva testar o brinquedo na bunda
do hipopótamo – vai que o trubisco não funciona. Por via das dúvidas, eis meu
conselho: entre na jaula do animal primeiro e cole o alvo no traseiro do
bichinho. Pelo menos, assim, é garantia de que seu filho não ficará
desapontado.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4g689 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=677zp6 Wed, 26 Sep 2012 15:29:06 +0000 retrovisor do meu carro. Lado direito. Tremenda barbeiragem ao entrar na
garagem do meu prédio.  E não foi,
apenas, um quebradinho... esmigalhei o retrovisor todo. Fui até a
concessionária para ver quanto custaria o conserto e quase caí de costas: R$
217,00. Por sorte, meu seguro cobria e ficou tudo por R$ 40,00. Arrumei o diabo
do retrovisor numa quarta-feira. No domingo, deixei o carro no estacionamento
do mercado e, quando voltei, adivinha: quebraram o retrovisor do lado esquerdo.
“Filho dum que ronca e fuça”, pensei na hora, e lá vou eu ligar para a
seguradora, “Mas o senhor, de novo?”, agendar oficina, etc., etc., e mais R$
40,00.



Após o segundo infortúnio,
um amigo me vem com essa: “Você já levou seu carro para benzer?”.



Respirei fundo e engatei
uma saída pela direita, à la Leão da Montanha. Como assim, benzer? Vai me dizer
que barbeiragem e vandalismo agora são causados por falta de benzedura? Quer me
fazer acreditar, então, que o Além não tem mais nada de importante no mundo com
o que se preocupar do que com os espelhos retrovisores do meu carro?



- Miguel, qual a agenda
para hoje?

- Hoje, Senhor, temos de
dar uma lição no Beto, que ainda não benzeu o carro dele.

- Hum, comecemos de leve
então, quebrando apenas o espelho. Melhor, dois espelhos. Agora, se ele não
acertar a dívida...



Imagina se eles descobrem
que não fiz Crisma?



Pensando bem, o Céu deve
contar com uma intrincada organização para controlar todos os deslizes
mundanos. Deve haver departamentos, setores, gerências para cada coisinha. Até
mesmo com cargos em comissão. Departamento de Controle a Carros Não Benzidos;
Departamento de Análise de Pessoas Que Não Se Confessam; Departamento de
Atendimento a Louvores de Jogadores de Futebol, “Graças a Deus!”; Departamento
de Demarcação de Lotes no Paraíso; Departamento de Definição de Destinos; Setor
de Cobranças (responsável pela quebra dos meus espelhos após a análise do
departamento competente); Ouvidoria; etc.



Por sorte (não, sorte não,
por ensinamentos do meu pai), meu carro é segurado e o que poderia ter me
custado R$ 434,00 saiu por R$ 80,00. É óbvio que os crédulos dirão: “Se tivesse
benzido o carro, não gastava nada”. Puxa vida, como não pensei nisso antes!? Sim, afinal de contas, todas as pessoas que benzem se safam de acidentes, roubos,
quebras, mangueiras de óleo furada, motor fundido e também de gripe e ainda
encontram (amarram) o amor de suas vidas.



Inclusive, vou perguntar
ao meu corretor se existe alguma variação de preço no seguro para carros benzidos.
Quem sabe, à custa de três gotas de água-benta e meia dúzia de palavras
mágicas, não economizo na renovação, não é mesmo?]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=677zp6 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=ctddme Wed, 26 Sep 2012 15:28:48 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=ctddme http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4g29r Wed, 26 Sep 2012 15:25:36 +0000 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=g4g29r http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=9iao7j Wed, 26 Sep 2012 15:25:08 +0000



Segundo o fabricante, o dardo seria hiper-mega-ultra-especial. Explico. Seria um dardo que, além do alvo integrante (obviamente), grudaria em tudo. Exatamente isso: T-U-D-O... TUDO!



Mas se não acredita em mim, caríssimo leitor, segue, para que você mesmo tire suas conclusões, o texto promocional, explicativo, confiante e conclusivo constante na dita embalagem (e juro pelo santo padroeiro dos dardos – seja lá qual for – que é a mais pura verdade):



“Mire, arremesse e grude! O Dardo Tabajara (os nomes foram alterados a pedido da família dos dardinhos) gruda com precisão. Gruda Mesmo! Ventosa feita com especial espuma, cuja fórmula é secreta, e que gruda em todas as superfícies. Gruda em parede, em calça, em vidro, em isopor, em hipopótamo...”



Pois é.



Hipopótamo.



Hipopótamo?



Não sei como continuar essa crônica... Hipopótamo!?


Estava lá, na caixa, exatamente assim: hi-po-pó-ta-mo.



Quem, diabos, me digam, chegaria perto de um hipopótamo e, em sã consciência – pior, por bel-prazer – arremessaria um dardo, feito com a super espuma especial feita de fórmula secreta e que gruda em tudo, na bunda do bicho?



Mais: quem, me digam pelo amor do padroeiro dos dardos feitos com espuma mega-ultra-power-especial – quem foi o retardado que testou a espuma blá-blá-blá num hipopótamo? Sim, pois, se consta na embalagem que a parada cola na poupança do hipo é porque alguém experimentou. Caso contrário, entrarei no Procon.



Já pensou, estou lá, todo pimpão, em plena savana (ou seria selva? Nunca sei) africana com o dardo feito de espuma super secreta Tabajara e aparece um hipopótamo. Eu me armo todo e, pimba!, taco o dardo nas ancas do 'cavalo do rio'... e o treco não gruda. Seria pernas-pra-que te-quero, meu camarada.     


Portanto, caso você seja mamãe ou papai de um doce pimpolho que lhe pediu de presente um dardo feito com a super espuma especial que gruda em tudo, cuidado! Se levar o menino ao zoológico, certifique-se de que ele não resolva testar o brinquedo na bunda do hipopótamo – vai que o trubisco não funciona. Por via das dúvidas, eis meu conselho: entre na jaula do animal primeiro e cole o alvo no traseiro do bichinho. Pelo menos, assim, é garantia de que seu filho não ficará desapontado.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=9iao7j http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=2w55ht Wed, 26 Sep 2012 14:45:09 +0000













por Beto Pacheco



Quebrei o espelho
retrovisor do meu carro. Lado direito. Tremenda barbeiragem ao entrar na
garagem do meu prédio.  E não foi,
apenas, um quebradinho... esmigalhei o retrovisor todo. Fui até a
concessionária para ver quanto custaria o conserto e quase caí de costas: R$
217,00. Por sorte, meu seguro cobria e ficou tudo por R$ 40,00. Arrumei o diabo
do retrovisor numa quarta-feira. No domingo, deixei o carro no estacionamento
do mercado e, quando voltei, adivinha: quebraram o retrovisor do lado esquerdo.
“Filho dum que ronca e fuça”, pensei na hora, e lá vou eu ligar para a
seguradora, “Mas o senhor, de novo?”, agendar oficina, etc., etc., e mais R$
40,00.



Após o segundo infortúnio,
um amigo me vem com essa: “Você já levou seu carro para benzer?”.



Respirei fundo e engatei
uma saída pela direita, à la Leão da Montanha. Como assim, benzer? Vai me dizer
que barbeiragem e vandalismo agora são causados por falta de benzedura? Quer me
fazer acreditar, então, que o Além não tem mais nada de importante no mundo com
o que se preocupar do que com os espelhos retrovisores do meu carro?



- Miguel, qual a agenda
para hoje?

- Hoje, Senhor, temos de
dar uma lição no Beto, que ainda não benzeu o carro dele.

- Hum, comecemos de leve
então, quebrando apenas o espelho. Melhor, dois espelhos. Agora, se ele não
acertar a dívida...



Imagina se eles descobrem
que não fiz Crisma?



Pensando bem, o Céu deve
contar com uma intrincada organização para controlar todos os deslizes
mundanos. Deve haver departamentos, setores, gerências para cada coisinha. Até
mesmo com cargos em comissão. Departamento de Controle a Carros Não Benzidos;
Departamento de Análise de Pessoas Que Não Se Confessam; Departamento de
Atendimento a Louvores de Jogadores de Futebol, “Graças a Deus!”; Departamento
de Demarcação de Lotes no Paraíso; Departamento de Definição de Destinos; Setor
de Cobranças (responsável pela quebra dos meus espelhos após a análise do
departamento competente); Ouvidoria; etc.



Por sorte (não, sorte não,
por ensinamentos do meu pai), meu carro é segurado e o que poderia ter me
custado R$ 434,00 saiu por R$ 80,00. É óbvio que os crédulos dirão: “Se tivesse
benzido o carro, não gastava nada”. Puxa vida, como não pensei nisso antes!? Sim, afinal de contas, todas as pessoas que benzem se safam de acidentes, roubos,
quebras, mangueiras de óleo furada, motor fundido e também de gripe e ainda
encontram (amarram) o amor de suas vidas.



Inclusive, vou perguntar
ao meu corretor se existe alguma variação de preço no seguro para carros benzidos.
Quem sabe, à custa de três gotas de água-benta e meia dúzia de palavras
mágicas, não economizo na renovação, não é mesmo? ]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=2w55ht http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=egwkiy Wed, 26 Sep 2012 14:42:36 +0000







por Beto Pacheco

Normalmente, quando eu estou trabalhando, deixo música ou a TV ligada, porque só assim me concentro. Na maioria das vezes, é música. Mas vez ou outra deixo num canal de notícias ou num outro canal qualquer, de documentários e tal, só para ter barulho. Dia desses, sem um motivo primordial, deixei a TV no History Channel, e nem prestei atenção no que passava, pois eu estava compenetrado escrevendo coisas importantíssimas que, possivelmente, um dia mudariam os caminhos da humanidade... Um dia.

Bom, eu sei é que o programa estava lá, passando despretensiosamente, o locutor falando pausadamente e eu na minha, escrevendo ritmadamente e só captando burburinhos, quando aconteceu uma dessas coisas que não se explica. Uma parte do meu cérebro – a que controla a percepção auditiva, decodifica os sinais e os transforma em linguagem lógica e, principalmente, registrável – deu atenção à seguinte frase vinda do dito documentário: “[...] Um dos seres mais perigosos desse universo é o vampiro energético.”

Pois é... Parei tudo e falei em voz alta “Mas que porra é essa?!” E foi-se de vez o meu artigo fundamental para a evolução da nossa espécie (temo pelo nosso futuro por conta disso...) e lá fui eu prestar atenção no tal do programa. Aumentei o volume e descobri, obviamente, que era um documentário sobre vampiros. Mais: um documentário sobre os diversos tipos de vampiros existentes.

Sim, pois há diversos, você não sabia? Há os que viram morcegos e os que voam sem virar, tipo Super-Homem; os que bebem sangue na base da dentada na jugular e os que tomam em garrafinhas industrializadas; os que dormem em caixões e os que têm camas king size; os mal-humorados e os engraçados; os insensíveis e os que sofrem (muito!) por amor; e, tchan-tchan-tchan-tchan, os vampiros energéticos. Esses, pelo que pude entender ao assistir o resto do documentário, não bebem nada (talvez um Dry Martini), mas sugam a energia das pessoas.

Pensa: você está lá, andando na calçada, todo pimpão, passa do lado dum maledito vampiro energético e, plof!, cai mole no chão – totalmente sem energia. Chamam ambulância, te dão remédio, mil diagnósticos, mas ninguém, pessoa alguma suspeita da verdade: foi o transilvânico sugador.

Em determinado momento do documentário, eu fiquei pensando: mas se o filha da mãe do aspirador de energia não tem dente de vampiro, não tem asa de morcego, não tem a cara pálida e nem três noivas das trevas (aliás, se tivesse, e ainda assim saísse de dentro das quatro paredes para sugar a energia dos passantes, tinha de tomar uns tapas na bunda) como saber quem é, dentre a multidão, um vampiro energético?

Rá! Jamais duvides de um programa do History Channel, pois é pensar no troço que eles respondem a sua dúvida na mesma hora. Para se saber quem, por debaixo dos disfarces de camisas pólo e calças saint-tropez, é um vampiro energético, basta... (quero deixar claro que quem disse isso foi o moço do documentário do HC, hein?) basta tirar uma foto da aura dele.

Foto da aura?! Ai, ai!

Agora, me diga, quem, raios, vai sair por aí tirando foto da aura dos outros para descobrir vampiros energéticos camuflados? Quem, quem? E tem mais: como é que se tira foto da aura de alguém? Precisa duma máquina especial? Fotografar em determinada luz e hora do dia? Usar alta velocidade do obturador? Aliás, está aí uma situação que gera muitas indagações. Por exemplo, se você consegue tirar a foto da aura de um vampiro energético, conseguirá com a mesma câmera fotografar a auréola de um anjo, a asa dum cupido ou os chifres do seu vizinho? Baseado na lógica, diria que sim.

Enfim, o importante é o seguinte, se tu vires alguém sapecando flashes a torto e direito no meio da rua, pode ter certeza, é um Van Helsing moderno à caça de um vampiro energético. E, neste caso, se você for o tal vampiro energético, já sabe: corre, nego, ou, sei lá, voa.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=egwkiy http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=egwjcg Wed, 26 Sep 2012 14:33:52 +0000





por Beto Pacheco




Da janela do quarto do pequeno Bruno tinha-se uma vista ampla do céu. Ela ficava virada para os fundos da casa, cujo terreno se estendia em um vasto quintal, e, portanto, à exceção dos galhos de uma pitangueira, nada o atrapalhava quando ele queria observar a placidez das estrelas.

A cama de Bruno ainda estava posicionada de tal maneira que, ao encostar a cabeça no travesseiro, ele podia avistar perfeitamente todos os pontinhos brilhantes, as constelações, os desenhos que elas criavam e os contrastes de acordo com a época do ano. Mas o que Bruno gostava mesmo de fazer era admirar a Lua.
Em dia de Lua cheia, por exemplo, ele deitava-se de costas, com a cabeça afundada no travesseiro mole de forma que as abas da fronha lhe cobriam as orelhas, tirava o par de tênis deixando-os cair ao pé da cama e folgadamente cruzava as pernas uma sobre a outra. Bruno não tirava as meias porque gostava da sensação de dormir protegido.
Pegava sua luneta, que ganhara do pai de aniversário meses antes, e ficava horas a olhar para a Lua. Permanecia desta forma até que ela, por vontade própria, deixava o espaço emoldurado por sua janela e ia ter com as demais estrelas do firmamento que não lhe eram visíveis no momento.
Bruno gostava tanto da Lua que dava nome às sombras, manchas e reentrâncias que conseguia observar nela com sua luneta. A que mais gostava ele chamava de “A Pedra”. Imaginava como deveria ser o lugar e como poderia ir para lá um dia. Pensava no caminho, na nave que o levaria, nas pessoas que encontraria, nos sonhos que lá teria, nos momentos que lá viveria.
“A Pedra” nada mais era que um borrão, às vistas da luneta, mas ele acreditava que o lugar deveria ser lindo, afinal, ficava na Lua... e a Lua, por si só, pelas lendas e histórias que a cercam, é linda por definição. Seja nas antigas palavras de Sheakspeare ou na emocionante frase de Armstrong: “um passo pequeno para o homem, um passo gigantesco para a humanidade”.
Uma bela noite, estrelada e clara por Lua cheia, Bruno foi para o seu quarto. Apagou a luz, deitou-se da mesma maneira de sempre, que lhe parecia a mais confortável, e posicionou a luneta. Demorou alguns segundos até se acostumar com o foco e tomou um susto: “A Pedra” havia desaparecido.
Como podia? Como “A Pedra” teria sumido, assim, simplesmente, da Lua? Ora, ninguém poderia ter tirado ela de lá, pois ela sempre esteve lá. Desde que ele olhou pela primeira vez, vencendo toda aquela distância com sua luneta “A Pedra” esteve lá. Ela povoou seus sonhos, alimentou suas brincadeiras, seus personagens... e agora, do nada, havia desaparecido?
Indignado, Bruno pegou sua luneta e saiu quarto afora de maneira atabalhoada. Rompeu pela cozinha, onde sua mãe preparava o jantar, e jogou-se para quintal. A mãe de Bruno ficou só observando. Lá fora, em pé sobre a grama cheia de orvalho, ele apontou sua luneta para a Lua novamente. Nada. Ela simplesmente não estava mais lá. Aquela sombra retorcida, um pequeno ponto escuro, não se encontrava mais onde deveria.
Bruno entrou triste para dentro de casa, quase que arrastando os pés cobertos apenas pelas meias, e sentou-se à mesa de jantar. “Que foi, filho?”, perguntou sua mãe. “A pedra não está mais lá”, respondeu o garotinho, quase com os olhos cheios de lágrimas. “Que pedra?”, indagou a mãe, confusa. “É um lugar... lá na Lua. Eu ia morar lá”, Bruno disse. “E era bonito?”, a mãe tentava ajudar. “Bonito eu não sei, ainda não tinha ido lá. Mas ia um dia”, ele explicou. “Mas como você sabe que ele existe?”, ela indagou. “Eu o via da minha luneta... era apenas um pontinho escuro visto dela”, Bruno concluiu. “Está certo, filho...”, a mãe completou, “mas agora é hora de dormir”.
E lá foi Bruno para a cama.
E a mãe de Bruno prometeu a si mesma que no dia seguinte contaria a ele que ela passara um pano úmido na lente para limpar as sujeiras daquela luneta.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=egwjcg http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7ur468 Wed, 26 Sep 2012 14:24:38 +0000
Há um momento, um momento específico em que apenas nós, homens, temos o poder de decisão. Um momento em que, por mais que a mulher insista, pressione, cobre, é só o homem que sabe quando será. Se ele quiser, pode não ser nunca, pode ser hoje, amanhã, daqui dez nos, ou só quando a Hebe morrer (... vai longe). É bem verdade que isso pode acarretar consequências, mas, independente disso, a escolha é nossa. Esse momento é quando o homem pede a sua digníssima companheira em noivado.
Sejamos sinceros, nunca, nunquinha, em lugar nenhum do mundo – se você souber de algum caso, por favor, relate – uma mulher tomou a frente, sacou as alianças e fez o fatídico pedido. Esse papel, sempre, é nosso. E isso é um alívio, sejamos sinceros, meus camaradas. Já pensou você, macho-alfa, namorando há cinco anos, ficar a cada jantar se pelando de medo de ela sacar a caixinha com as alianças? “Ai! Ela tá mexendo na bolsa, é agora, de hoje não escapo...”
Não! Jamais permitiríamos uma coisa dessas. Já vi mulher pedir em namoro, agora, em noivado seria demais. O único problema de ficarmos, digamos – como vou dizer? –, enrolando, é a moça perder a paciência e terminar tudo. É um risco, mas o sacrifício vale se for para mantermos sob nosso controle esse importantíssimo poder de decisão.
Contudo, meninas, não fiquem chateadas, deixar para nós, homens, esse regalo é o que faz com que a sociedade continue caminhando nos trilhos. Já pensou se as mulheres também pudessem fazê-lo? Primeiro, o comércio, principalmente a rede de restaurantes, teria sérios problemas, pois não comportariam tantas reservas para jantar, todos os dias, para pedidos de noivado. Porque, sim, elas não perderiam tempo. Seria uma caça às bruxas... ou melhor, aos bruxos.
Também teríamos muitos e muitos relacionamentos, mais do que já temos, acabando precocemente. Ainda mais se for daquelas pessoas acima dos 30 (não, não tenho nada contra quem tem mais de 30, muito pelo contrário...) Uma coisa é um namoro de duas pessoas acima dos 30 em um mundo cuja obrigação do pedido cabe ao homem. Outra coisa é se uma mulher acima dos 30 puder fazê-lo. Sério mesmo, já no fim do primeiro mês de namoro, pimba!, ela estaria entregando as alianças ao pobrezinho.
Sem contar a questão emocional do relacionamento. Estudos científicos mostram que a ansiedade por parte da mulher e o pavor por parte do homem são os elos que mantêm o casal unido por mais tempo. Vai chegar uma hora em que o camarada não terá mais como prorrogar e fará o pedido, fiquem tranquilas. E esse timing é algo inerente ao homem. Uma coisa que a natureza deu aos machos da espécie... e somente aos machos.
Porém, minhas queridas, vocês não estão de mão atadas nessa “briga”. Lembrem-se: há as simpatias. Isso mesmo, partam para a guerra com armas alternativas. Cueca velha, fio de cabelo, resto de colônia vencida, aquela antiga Playboy com a Isadora Ribeiro na capa; vale tudo.
Vou contar uma coisa que aconteceu na minha casa certa vez, para que vocês não percam a esperança. Minha mãe entra e vai direto entregar à minha irmã um presente: um bolo de Santo Antônio. Explico. Para quem não sabe, dia 13 de junho (tá aí, meu povo, antenas ligadas, hein!) é o dia do santo casamenteiro e a igreja de Santo Antônio prepara um mega-hiper-super-gigantesco bolo e o reparte em diversos pedaços. Todo mundo que vai lá – melhor, cada mulher que vai lá – pega (quer dizer, compra, porque fé, fé, negócios à parte) um pedaço do dito bolo e reza, literalmente, para encontrar uma mini-estátua de Santo Antônio no meio do bolo. Nem todos os pedaços têm a estatueta. Aliás, é dificílimo encontrá-la. Portanto, aquela moça desesper... digo, esperançosa, que encontra a estatuazinha está garantida.


E adivinhem o que aconteceu: minha irmã achou o mini-Santo Antônio. Na época, o que ela fez? Saiu ligando pra todas as amigas para fazer inveja. Pior, quis me “presentear” com um pedaço do bolo, para ver se o confeito desencalhava dois duma vez. Mas, não se preocupem, amigos, não cedi ao regalo. Lutei como um bravo. Ela e minha mãe tentaram empurrar à força, mas, fora uns farelos na cara, não fui subjugado. Contudo, uns seis anos já se passaram e nada da minha irmã arranjar o dito noivo. Das duas uma, ou Santo Antonio não tem os aclamados poderes ou não está mais neste departamento faz tempo - e não contou pra ninguém. A pergunta que fica é: tentará minha irmã a sorte novamente? É, seu Antônio, vai ter trabalho.]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7ur468 http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7ur3jq Wed, 26 Sep 2012 14:19:43 +0000











por Beto Pacheco



Estou sentado na sala da casa dos meus pais e meu cachorro
está deitado a meus pés. Passeei com ele há cinco minutos. Foi bom. Ele andou
com ritmo, respirou bem, farejou os matinhos na calçada, até ficou alerta com
um barulho inesperado, causado por trabalhadores de uma construção. Foi melhor
do que eu esperava, pois achei que ele nem ia querer passear. Meu cachorro está
doente. Tem um calombo enorme nas costas, que, ao que tudo indica, deve ser um
tumor.



Eu sei que ele está velhinho, tem 11 anos, mas nunca]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=7ur3jq http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=677og6 Wed, 26 Sep 2012 13:56:40 +0000




26 de setembro de 2012 10:49]]> http://blogcopy.com/~cronicasdobeto.blogspot.com?copy=677og6